ФОРУМ. НОВОСТИ. БЛОГИ. ФОТО и ВИДЕО ГАЛЛЕРЕИ. ИГРЫ. КОНКУРСЫ.

Русские в Америке. Информационно-развлекательный портал.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



*Анекдотики*

Сообщений 1 страница 20 из 51

1

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М: (раздражённо) - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

===

Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает:
"Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь.
А муж ложась говорит:
"Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор...

+1

2

Идет по улице aнгел. Люди спрашивают: - Tы хороший или плохой? - хороший! - А почему в руке топор? - Hастроение плохое!

-возьми меня!.. возьми меня!... возьми меня!... - почти в беспамятстве шепчет в постели жена.
- ты что, сдурела?! - отвечает муж. - я же никуда не иду...

Cтаршина обходит строй новобранцев: - так, у тебя какое образование? - мгу! - чего мычишь, читать-то умеешь?

- ви тозе японес? - Hе... оси покусяли.

В пункт приема стеклотары заходит бомж: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр.

Оптимист - это тот кто берет с собой презервативы, cобираясь в булочную.
Пессимистка - это та, кто берет с собой газовый балончик, идя на свидание.

Дочь возвpащается домой под утpо. Отец стpого спpашивает: - Hу? И как это называется!? - Hе знаю, папа. Hо тепеpь это будет моим хобби...

Сидят в ресторане два физика-ядерщика, выпивают и беседуют о научных материях. Вдруг мимо проходит обалденно красивая девушка. Оба физика замолкают, провожая её взглядом. Oна исчезает из виду, один из них: - Ну, надо же... как интересно сгруппировались атомы...

- Почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти.

- Папа, скажи, а как ловят дураков? - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Hастоящий секс - это такой секс, после которого даже соcеди выходят курить.

+1

3

:rofl:

0

4

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

============

Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой тр@х грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остатся двадцать метров до финиша... тут-то палки и обмякли!

Отредактировано *Beautiful_liaR* (2008-08-25 21:46:07)

0

5

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

-----

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

+1

6

Учительница жалуется отцу Вовочки
-Ваш сын, уроки не учит, грубит, и ни чего не знает.Вот вчера его спрашиваю: У кого большие яйца
-Ну и у кого?
-У страуса.
-Аааа.... теперь я понимаю почему он такую грусную и медленную музыку писал

0

7

хыыыы... :D

0

8

-Папа, а почему когда я ем яблоко, оно желтеет?
-Ну видишь ли сынок, происходит процесс окисления, иными словами в яблоке много железа и вступая в реакциюс воздухом получается такой цвет
-Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

+1

9

-Папа, купи коврик для мышки
-Ага, сейчас!!! Может еще и тапочки для тараканов купить!

+1

10

Муж стоит под окнами род.дома и крчит жене.
М.- Маша! Маша!
Показывается жена
М-Маша, родила?
Ж-Да!Мальчика.
М- А на кого похож???
Ж- Да ты его не знаешь

0

11

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку...
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе:
рост 2 метра, вес 145 кг.
Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг.
Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.
Пиво - величайшее изобретение человечества! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Дураков мало, но они расставленны так грамотно что встречаются на каждом шагу
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

0

12

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Звонок по объявлению:
- Здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией, как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим. Решил узнать!

0

13

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
После репетиции один актер другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.
Две русские беды - Дураки и дороги
- Компенсируються одним русским счастьем
- водкой!
Пяным дуракам состояние дорог пофигу!
Наркоман стоит на тратуаре,в плеере музыку слушает и
останавливает такси:
- Наркоман: Шеф,свободен?
- Таксист: Да!
- Наркоман: Выходи потанцуем

0

14

Рэкетиры макают клиента головой в воду:
- Золото есть?
- Нет!
Макают опять:
- Доллары есть?
- Мужики! Вы или глубже окунайте, или дольше держите. Вода мутная - ни черта не видно!

0

15

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика
в посольство Нигерии за вознаграждение.

0

16

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

0

17

Приходит к мужику сосед:
-Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...
Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, -"схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
-Ты что написал?....
- Как было так и написал.
Знаю, сосед в город уехал. Смотрю димок идет с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.

0

18

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь, говорит:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

0

19

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

0

20

Объявление на пограничном столбе:
“Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!”

0